校園逸聞趣事(爆笑)
發表:2006-08-27 10:36
校園逸聞趣事:
我一同學,遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱,旁人往地上潑水,驚得他一跳數尺:「小心!不要把我的水弄濕了!」
無獨有偶,曾有另一同學見桌上有水,非常鎮靜的說:「咦?這兒的水怎麼那麼濕呢?」該生嘴裡還有諸如「前有追兵」「象牙吐不出狗嘴」等妙論。
化學老師,川東人士,性暴卻不乏幽默感。一日上化學課,在課堂上製成二氧化硫,先是一臉嚴肅的說:「這個二氧化硫,它是,有毒的。」隨即對我們神秘的眨眨眼:「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架臺出去了,眾皆暴笑,以為得意。過兩日,與對門班mm聊起該老師,正欲據實告知,mm先開口:「昨天上課,x老師太搞笑了,製成了二氧化硫,然後對我們說:‘我把它放到對門班的後門去……’」
政治老師,年老而不甚清醒,上課催人欲睡。某日在黑板上列提綱,有學生上臺問題,大手一揮曰:「稍等。我綱列(肛裂)好了就給你講。」眾先愣,然後個個絕倒。
數學先生,對數學痴心一片,常言「數學是最美的」「數學在我心中」,又言:「某大學門口懸一牌,上書‘不懂數學者不得入’。」逢課堂上一生酣睡,先生怒,喝起問曰:「某大學門口的牌子你還記得麼?」生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:「禁止小商小販出入。」
宿舍內,外寢室人士破門挑釁,吾方振臂高呼:「關門、放狗!」忽見一兄弟暴喝一聲,猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆:某君晚睡前洗漱,手執面盆毛巾,走到宿舍門前,大叫一聲:「開門、放狗!」大搖大擺的走出去,全宿舍登時鴉雀無聲。
眾色狼聚座談美女,一個說:「楊恭如真漂亮。」皆附和之。某人讚不絕口:「是啊是啊真漂亮。」沉思片刻,忽然發問:「楊恭如是誰?」
數學先生好佈置作業,每每發一堆資料,讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題,光答案就有數十頁,令貼在教室後的黑板上。第二日上課,先生看著黑板上貼的答案先是滿意,仔細一看後當場勃然:「誰幹的?!」原來黑板上的答案赫然拚成了一個「+∞」(正無窮)。
宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床,屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌,皆賴床不起。生活老師怒,於記事簿上奮筆疾書:「某月某日清晨某日,叫某宿舍人起床,該宿舍卻對老師不理不睬,集體在床上纏綿……」
語文老頭,滿腹經綸,曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題,老頭問:「答案選什麼?」對曰:「選B。」老頭遂開始滔滔不絕,講解為何選B。過十分鐘,吾猛覺答案有誤:「對不起老師,剛才看錯了,應該選C。」老頭面不改色:「好,我們來說說這個C吧。」於是又是十分鐘……
眾老師均教育我們,考捲上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一個,唯獨化學老師持反對意見,一日上課對我們大發牢騷:「……這簡直是不負責任嘛!不懂的話,寧可翻開書偷偷瞄一眼,也不能亂填!」
一生汗毛較重,每受人譏笑。體檢時稱重,稱出140斤,眾皆質疑之:「此乃毛重,不算數,須剃毛稱淨重……」
化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將,並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓:「我和你們張老師(即物理老師)每次打麻將都是黃金搭檔,那真是你中有我,我中有你……」我班曾有八人在宿舍喝酒被處分,號「丁醜八君子」。高三那年元旦聚會,八君子邀戰理化兩位老師,慘敗而歸,個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閑,一時吸引了無數女生的目光。
一同學為了吹噓自己食量大,在教室內宣揚:「我今天中午不但吃了六兩飯,而且吃了六兩飯。」
物理老師人稱張大煙,煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題,不能過癮,遂在上課鈴響時大叫:「上課了!快點回座!」然後匆匆忙忙奔到走廊,點燃一根煙,十秒鐘內迅速吸乾,見者無不稱奇。一次教工宿舍濃煙忽起,眾皆不明所以。最後大家一致得出結論:大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京,第一年元旦集體往學校寄賀卡,給物理老師的卡由我親自執筆:「親愛的張大煙老師,在北京這個天寒地凍的地方,我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……」
初中語文老師,女性,為人極潑辣,出言無忌。授《核舟記》,至「兒含乳啼」一句,有生在堂下竊笑,老師暴起:「你笑什麼笑?沒見過是不是?回去看看你媽去!」
高一時的班主任,為人優柔寡斷。一日新作了個頭型來上晚自習,眾人如見外星人,盯得他如芒在背。很快消息流傳出去,外班的人也藉口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所,剛到教室門口便碰到一遲到女生,該女生一聲尖叫,把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。
數學老師上課,在黑板上解題,忽然抽起一生:「你說,這一步經不經典?」生方神遊物外,完全沒有聽講,只能硬著頭皮答:「經典。」老師大喜:「說的好,坐下。」
醫務室某醫生,不學無術,且喜濃妝艷抹,眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒,一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C,給第二人卻開了維生素E,從此無人敢進醫務室。
一老師說話口音濃重,學生常模仿之。一日中午,幾名學生在教室裡模仿該師說「失重、濕重、視重」,突然門被一主任推開,眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼:「咦?明明聽到鄭老師的聲音啊……」
一同學平日喜以皇帝自居,張口寡人閉口龍。一天腳上長了雞眼,在教室里長吁短嘆:「唉,寡人的腳上長了個龍眼……」該生還曾在教室大叫大嚷:「寡人昨夜夜觀天象,大凶兆!」一時聞者側目。
地理老師,以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問,最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來,老師怒,以手拍胸:「你看著我這兒!」
一姑娘入男生宿舍借東西,一兄弟蒙頭大睡,露出一條腿。室友斥之:「檢點一點,毛都露出來啦!」姑娘臉一紅:「你說的什麼呀?」這廝居然還要解釋:「我,我說的是腿毛……」姑娘轉身就走。
大學第三年暑假回家,陪一高中同學逛商場。該mm突然想起她姐姐懷孕了,於是興高采烈的衝我嚷嚷:「走!陪我看孕婦裝去!」商場內所有人立刻扭頭瞪著我,我慌忙拉著她奪路而逃,真是比竇娥他媽還冤枉哪。
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化學老師,川東人士,性暴卻不乏幽默感。一日上化學課,在課堂上製成二氧化硫,先是一臉嚴肅的說:「這個二氧化硫,它是,有毒的。」隨即對我們神秘的眨眨眼:「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架臺出去了,眾皆暴笑,以為得意。過兩日,與對門班mm聊起該老師,正欲據實告知,mm先開口:「昨天上課,x老師太搞笑了,製成了二氧化硫,然後對我們說:‘我把它放到對門班的後門去……’」
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數學先生,對數學痴心一片,常言「數學是最美的」「數學在我心中」,又言:「某大學門口懸一牌,上書‘不懂數學者不得入’。」逢課堂上一生酣睡,先生怒,喝起問曰:「某大學門口的牌子你還記得麼?」生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:「禁止小商小販出入。」
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一生汗毛較重,每受人譏笑。體檢時稱重,稱出140斤,眾皆質疑之:「此乃毛重,不算數,須剃毛稱淨重……」
化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將,並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓:「我和你們張老師(即物理老師)每次打麻將都是黃金搭檔,那真是你中有我,我中有你……」我班曾有八人在宿舍喝酒被處分,號「丁醜八君子」。高三那年元旦聚會,八君子邀戰理化兩位老師,慘敗而歸,個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閑,一時吸引了無數女生的目光。
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