當有一天,我老了無所依!最大的“依靠”是誰呢?(圖)
你有沒有想過,如果有一天自己老了,又能依靠誰……(圖片來源:pixabay )
你有沒有想過,隨著父母的年紀越來越大,今後該如何照顧他們?你有沒有想過,如果有一天自己老了,又能依靠誰……
我老了,堅決不跟孩子一起住
幾年前,我剛結婚,媽媽過來和我一起住了段時間。有天傍晚我們看一部婆媳大戰的家庭劇,我脫口而出:“以後我老了,堅決不會跟孩子一起住,我寧可存錢去養老院!”
平時我說什麼都要插兩句,以顯示自己,權威的媽媽聽了這話,竟一言未發,很久之後失落道:“父母都把孩子當作全部,孩子大了當父母可有可無。”
幾年後,我辭職跟幾個朋友合作了一個養老院項目,我們叫它“老年人關愛服務中心”,專門為獨居、空巢或者需要被照顧的老年人提供生活上的幫助。
馬爺爺的故事
促成我做這件事的,除了當年媽媽那句話,還有我在下雨天遇見的一位老人,住在同一小區的馬老。那天雨下得特別大,人人都著急往家趕,他一個人撐著傘站在雨中。我路過他身邊時忍不住停下來問:“大爺,這麼大的雨,你怎麼不回家呀?萬一滑倒怎麼辦?”
他突然開心地看著我說:“謝謝。”我被這句“謝謝”弄得莫名其妙,把他拉到旁邊的雨棚,他這才對我說:「姑娘,你不知道,我在家待著實在太悶了,出來看看,外面有人,說不定還有人跟我說話呢。你看,不是遇到你了嗎?”
一臉老年斑的老頭咧開嘴笑得像小孩子一樣
馬爺爺有個兒子,也很孝順,但遠在北京。老伴兒前幾年去世,兒子想接他去北京,他不願意。一是不想離開生活了這麼久的城市,二是怕時間長了給兒子媳婦造成矛盾。
他一個人住著一套八十平方米的兩居室,屋子空蕩蕩的,以前還能下樓找鄰居下下棋聊聊天,有一天爬樓梯摔了一跤,之後就很少下樓了。
馬爺爺說:“今天我實在憋得太難受了,就下來站一會兒,看看路上的人。有人從我旁邊經過,都感覺像家裡來了客人一樣,心裏高興著呢。姑娘,你知道嗎,我都好久沒走出過這小區大門了……”我下定決心,做養老院。我開了一家養老院在此之前,我曾在公益組織工作過五年。
我的私心是,等我老了,可以在自己的養老院裡,跟一群志同道合的朋友,做我們覺得有趣的事,至少,不會那麼孤單。
慢慢地,我發現老年其實也分為4個階段:
第一階段:60-70歲
退休以後,六十歲到七十歲,身體比較好,條件也許可。想玩就玩,對自己好一點。錢把住一些,房子留住,把自己的後路退路都安排好。
孩子經濟好是孩子的努力,孩子孝順是孩子的感恩。我們可以不拒絕他們的資助,不拒絕他們的孝敬。但還是要依靠自己,安排好自己的生活。
第二階段:70歲以後沒病
七十歲過了沒災沒病的,生活還能自理,這沒有太大的問題,但要知道這是真老了,慢慢地體力精力都會不行的,吃飯要慢——防噎,走路要慢——防跌。
不要再去管這管那,管兒管女,該自私一點,管管自己啦。一切都要悠著點,給自己能夠自主生活的時間儘量的長一些,不求人的日子總好過。
第三階段:70歲以後生病了
身體不好了,要求人啦!這一定要有所準備,絕大多數人都逃不過這一關。心情要調整好,要適應。生老病死人生常態坦然對待。這是人生最後一段沒有什麼好怕,早有準備就不會太難過。
或是進養老院,或是用人居家養老,量力而行,酌情而辦,總會有辦法,原則就是不要磨子女,不要給子女心理、家務、經濟添加太多的負擔。
自己多克服一些,我們這一代人什麼苦什麼難都經過,相信我們人生最後的旅程也會坦然度過。
第四階段:人生最後階段
自己頭腦清醒,身體疾病纏身無法治癒,生活質量極差時,要敢於面對死亡、堅決不要家人再搶救,不要親友做無謂的浪費。
而老年的每一個階段,精神陪護都可以說是最重要的。當然,我這裡很快就成了老年人俱樂部,除了給老年人提供從住宿到專業陪護的「全套服務”,還可以給住在自己家裡但平時沒有人陪、沒有娛樂生活的老人提供「精神陪護”。
“精神陪護”對於老人來說更為重要
可別小看“精神”二字對於老年人的重要性,老年人就不需要精神的滿足了嗎?以前我也沒有注意到,每次回家看望父母,不是買衣服買吃的買用的就是給錢。
“要不然你們想怎樣?難道我們都不去工作,二十四小時在家守著你們嗎?”聽表妹這麼說的時候,我曾經在心裏默默認同。並不是不想孝順父母,孩子比任何人都希望父母過得好。
可是,年輕的時候,孩子們有工作,有自己的生活,有夢想,想探索更廣闊的世界……這世上的事,很多都沒有對錯,年輕人有年輕人的需求,老人也有老人的角度。
讓老人找到自己的“存在感”,養老院的任務之一就是,讓老人們能夠找到自己的“存在感”。
每週週一到週五的上午,老人們會聚集在中心和老師一起做健身操,早操之後還有合唱時間。
中心還有閱覽室和棋牌室,不定期組織老年人文藝演出。當然,這些是針對能自己行動的老人。
曾有老人和我聊天時說,如果你年紀大了還有一個好身體,腿腳利索牙口棒,那簡直比年輕時遇見一個漂亮姑娘,並與她相愛還要幸運。很多不能行走的老人才是最寂寞的那一群。
我們老了最大的依靠不是孩子,而是內心的充盈。在經營這間老年人關愛服務中心的日子裡,我每天跟各種老人相處,失去伴侶的,失獨的,空巢的……我慢慢發現,很多時候,想要真的釋放他們的孤獨,並不是子女時刻在身邊噓寒問暖,也不是時刻有保姆跟著,更不是不停地給錢,而是讓他們忙碌、充實,讓他們找回年輕時的自信和“被需要”感,他們真正害怕的,是自己“沒用了”。
誰不會變成步履蹣跚的老人呢?我從心底喜歡現在的這份職業,也常常帶著媽媽來中心,讓她參加合唱團,讓她去跳健身操,去跟別的老人聊天。
我希望自己在生命的盡頭,最大的依靠不是孩子,而是內心的充盈與尊嚴。
總之,不管你是長壽的歐吉桑或歐巴桑,到最後都是一個人,這句話一點也不悲涼,也不可怕,全看你如何安排生活,全看你有沒有成熟的心理。
喜歡就值得去做,別忘了,這輩子就隻這一次,遇到好康的或是幸福的事,可別總是期待留給下一代。
老朋友們切記!我們注定是孝順父母的最後一代,被兒女拋棄的第一代,千萬不要“人在天堂,錢在銀行”,什麼“一個人很寂寞”、“老了沒人照顧”等種種負面訊息,早已是過時的說法。
當我們老了,是依靠自己,還是依靠孩子,或者依靠保姆?這是我們每個人都會面臨的問題,說到底,養老真的還是要靠自己,靠自己硬朗的身體,靠自己內心的充盈!
責任編輯:芷微
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