年節教戰手冊:長輩問候生存指南(圖)

【原標題】逢年過節必備:長輩問候生存指南

2019-02-05 13:40 作者: 劉仲彬

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長輩在年節的問候勢,常讓許多晚輩大感吃不消。
長輩在年節的問候攻勢,常讓許多晚輩大感吃不消。(圖片來源:Adobe stock)

【序言】

親愛的,當你打開這份指南時,只代表一件事:那就是年節或連假又要到了,時間已經不多了,因此接下來你得專心應付接踵而來,花招百出的長輩問候攻勢──在那一刻,你會由衷敬佩人類到了一定的年紀,就會把僅有的創意用在開發這些問候上面。

相信對你而言,這情況就像週期性的世界末日,因此關於長輩們的問候攻勢,我們特別準備了一份「生存指南」供你參考。你可以選擇精讀,通徹了解長輩問候的運作歷程,若訊息量超過大腦負荷,也可以先翻到最後一節「存活策略」;事態緊急者請直接研讀「必備句型」。

衷心期盼,逢年過節,你都能戰戰兢兢出門,平平安安返家。

【適用對象】

人類。

【使用年齡】

收到第一份成績單時,賦予使用資格。

在第一個孫子出生後,解除使用資格。

【使用期限】

無,直到人類滅絕。

【什麼是長輩】

關於長輩的定義,根據法國心理學家Dr. Absurdit一九八六年所撰寫的經典巨作《長輩心理學》(Older People Psychology)第二章第一節提到:「長輩就像感冒與麻疹一樣,想要免疫無疑是天方夜譚。」意思並不是說長輩這種生物是病毒,而是每個人都會輪到這個身分,屬性公平,無人得以倖免,除非天妒英才,或是你願意自我處決解救後輩(別傻了,你的後輩還是會變成長輩)。

它就像體內被設定好的一組變異染色體,潛伏期長達六十年,時間一到,症狀自然發作,同理心機能會逐漸受到侵蝕,訓話腺體日漸腫大,幾週後便會蛻變成完整的「長輩體」。(特此註記:此段論述出處實已佚亡,心理學家Dr. Absurdit其著作則皆為作者虛構。)

【長輩症狀】

一、生活空虛

有些人到了被稱為長輩的年紀,會歷經所謂的空巢期(Empty Nest Syndrome)。那時子女已陸續離家,生活重心突然消失,唯一的作用遭到回收,就像身經百戰的老兵被告知戰爭結束時,留在身上的就只有回憶與空虛。

最糟糕的是,他們「沒有培養任何生活興趣」,不會跟你聊電影音樂時事旅遊經驗,他們的資料庫沒有這些東西;也因為這樣,才導致見面時無話可說,只能把話題鎖定在家務事。

但他們並不是故意的,照顧小孩,花了他們一輩子的時間,剝奪了許多發展興趣的機會。以前的社會,並沒有教他們培養興趣,一切都是「任務」,現階段任務結束後,迎接他們的不是掌聲,而是一條空蕩的通道。

二、下指導棋

有些人到了被稱為長輩的年紀,會到達事業的頂峰,然後把五十歲之前的人生講得很顛沛流離,完全沒有把農民曆的警告放在眼裡。

這些人炫耀的不只是當前的功績,更多的是過往的敗績。因此,他們在交談時往往不去理會對話的脈絡,而是任性地指著你說:「你這樣不對啦!」或是「我看你們這些都是草莓族」之類的乾話,接著就是一長串耳提面命,姿態高冷,霸氣側漏,彷彿只要走進人生的岔路,他就會衝出來吹哨子把你趕到另一條路。

這類反駁乍聽之下很刺耳,缺乏同理心,其實背後都是社會的荊棘與時代的眼淚,內裡則是長輩的溫柔。

但要注意,這個症狀的恐怖之處,在於我們年輕時都會告誡自己:「以後千萬不要變成這種愛說教的大人。」等到三十年後我們轉老人,眼前的年輕人會看著我們,然後立下一樣的誓言。

三、渴望掌聲

講白一點,就是「愛比較」。

有些長輩的自信心比較不足,從年輕就是「負二代」,一路苦上來,好不容易熬出頭開了間工廠,掛上董座的頭銜,每年終於可以出國兩次,一次去亞洲,一次去歐美,然後回國後跟大家說「這也沒什麼啊」(台語),下次要去摩洛哥之類的,然後他們的孩子都在國外留學。

以上這些,都是他胼手胝足掙來的,辛苦一輩子,不太能接受次人一等,因此只要一開口,對談就會變成拍賣會的競價,他永遠要比你更高價。「比較」已經變成他的生活態度,不只針對晚輩,對待平輩亦復如是。

其實他們真正需要的,不是那些護照戳章或是孩子的入學證明,而是他人的肯定,這是某種防衛機制的變形,目的是保護脆弱的自尊。

四、記憶退化

有些長輩,每年見面都會不厭其煩地問同樣的問題,瞄準對方的痛處往死裡問,甚至一天照三餐問,於是某些精神比較脆弱的孩子,會開始出現類似被鞭屍的感受。

有些人是沒哏找話聊,有人則是真的記憶出現了退化,而不是覺得這樣玩你很過癮。如果對方超過六十五歲,連續三年都出現這種症狀,不妨找個機會幫他測試一下,只要把你做過的三種職業,或最討厭的三個主管名字跟他說,過十分鐘之後再考他,答錯兩個以上,就可以原諒他了。

【戰力等級】

一、良性

真正暖心的長輩。因為太熟,這類長輩反而常被當成路人,其實他對你的背景有一定程度的了解,通常不會廢話,而是直接端出解決問題的方法,雖然有時會弄得好像一頭熱,卻是發自內心關懷,基本上只要認真回應他們就好。

二、中性

害怕尷尬的長輩。這些長輩占比最多,大概接近八成,他們的問號就像從壞掉的水龍頭源源不絕地漏出來,一來一往沒有空隙。事實上,這樣過招的目的只是要填滿對話之間的空白,因為他們都有嚴重的「空白焦慮」。他們可能根本不在意你的回答,也沒想過刁難你,但正是因為不熟,才希望場面不要冷場,如果你回答得太快或是沉默以對,往往只會激發他們的靈感。

三、惡性

積怨已久的長輩。這可能源自於上一代的恩怨,也可能是因為他的孩子不太成材,又或者自身性格上的缺陷,反正這世上就是會有看你不順眼的親戚,而他們的問候又往往不留情面地直擊要害。總之,遇到這種長輩,請做好修練身心的心理準備,擬好對策,請家人相互照應。最重要的一點,請認清這種長輩其實只是少數族群,除非你是家族裡的敗家子,長輩百百款,不需要把所有人都黑掉。

【問候類型】

基本上不脫以下四種類型,它們彼此纏繞交錯,連成一個沒有盡頭與曙光的莫比烏斯環,箭頭後端只有兩個方向:「連結到其他類別」或是「接受教誨」。

一、課業

都考第幾名啊?→現在補哪幾科?→讀哪間高中?→大學研究所國考高普考考得怎樣?→考得好,那有對象了嗎?(連到感情類)→考得不好,接受教誨。

二、感情

●有對象了嗎?→(有)對方在做什麼?(連到對方事業類)→什麼時候結婚?→租房還是買房?→買房子(連到家庭類)→租房子,接受教誨。

●有對象了嗎?→(無)阿姨幫你找好嗎?→喜歡什麼樣的?→先跟阿姨說說你的人生規劃好嗎?→沒有人生規劃或戀愛意願,接受教誨。

三、事業

有工作了嗎?→月薪怎麼樣?→年終幾個月?→何時升主管?→不是主管,接受教誨。

四、家庭

●買房子了嗎?→住台北市嗎?→貸款貸多少?→老公負擔得起嗎?(連到老公事業類)→何時生小孩(包括二三四胎)?→沒打算生,接受教誨。

●買房子了嗎?→住台北市嗎?→貸款貸多少?→老公負擔得起嗎?(連到老公事業類)→何時生小孩(包括二三四胎)?→已生→小孩給誰帶?→保母月費多少?→小孩學什麼才藝?→小孩成績如何?(連回課業類)

下回:年節教戰手冊:長輩問候生存指南(下)

本文節錄自寶瓶文化:《人生障礙俱樂部》一書

責任編輯:察方 来源:寶瓶文化

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