笑死你没商量(多则)

发表：2005-10-06 22:21

转来转去的菜盘

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能
掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成
原来的样子。

点　菜

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像老橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

抬出去

有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都大吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从
饭碗里抬出去！”

环境的钱已付过了

一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不
相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答。“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它
们值250万元。我们的水晶吊灯－－世界上最好的吊灯之一－－值5万元。地上的波斯地毯
值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘
了－－环境的钱我已经付过了。”

念菜单

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大
油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打
水。”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

等　菜

在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
“请您再稍等片刻，先生。”
“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”

定饭桌

侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌
子。”

甲鱼汤快不了

餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
“我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，要早来
的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”

一块鲸鱼肉

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板
结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

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