中国特色笑话:看下去，多有才

一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现 在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的 条子还是照样有效！” 看中国网站 禁止建立鏡像網站。返回正版看中国网站。

二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活， 墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国 家，感谢党！ 看中国网站 禁止建立鏡像網站。返回正版看中国网站。

三。如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退 款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评，亲！亲，选我咯，包为人民服务，亲！亲，政绩在这里，请查收，亲！

四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗 为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。

五。我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房 150平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍， 他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福？

六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计——“一律用太监”，并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。

七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10 个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴。

八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？” 猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更怒曰：“凭你也想当国家干部？”

九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给 您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您 的信息费，请笑纳。

十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难 道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了。

十一。2009年：1．中国清廉指数全球第79位。2．卫生医疗公平全球倒数第四。3．大学学费世界最高。4．城乡收入差距世界第 一。5．税赋全球第二。6．矿难死人数占全球80％。7．行政成本最高的国家。8．全球有收费公路14万公里10万在中国，占 70%。9．有8亿人口游离于社保之外。

十二。一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖 了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！ 统计局也很高兴，因为GDP增长了！

十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来 的硕士劫匪说，“老大，我们赶快数一下抢了多少。”老劫匪说，“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了 吗。”晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：“TMD！老子拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千 万！”

十四。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本 带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下 去大家没肉吃，于是调控。

十五。和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM往我身边靠了点，同事继续 说：“咋回事？”我接着编：“和个大奔追尾了。”同事继续装：“哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友？”我说：“不用，一个脚蹬 子能值几个钱！”然后MM的豆浆喷了一地。

十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：“3千元就弄好：材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。”德国人说：“6千元：材料 费2千，人工2千，自己赚2千。”最后中国人淡定地说：“这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。”上帝拍案称 奇，“好就给你做！”

十七。两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表： 好是好，就怕货源保不了。乙代表：好是好，就怕时间有点少。女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了。法律界代表：好是好，就是孩子父 亲不好找。

十八。小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在吗？”接电话同 事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊？什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没来得及送他呢！”“没关系，你可以去下面找他 呀！”
 

来源:中文导报

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