分开后 才想起我们原本是两个人(组图)

2019-04-12 08:35 作者: 羽茜

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人终其一生,都在寻找那个“另一半的自己”。
人终其一生,都在寻找那个“另一半的自己”。

柏拉图在《会饮篇》里是这么说的:每个人原本都有四只手、四只脚、两个头,因为触怒了天神而被劈成了两半,所以人终其一生,都在寻找那个“另一半的自己”。

我们会用这样的想像来看待爱情婚姻,所以称自己的伴侣是“另一半”,以为找到之后人生就会更加圆满,却不知道在找到并且在一起之后,该怎么面对那个事事和自己不对盘的“另一个自己”。

想要往东时他就坚持往西,想要外食他却一定要自己煮,工作累时被说“赚那么少不如不要做了”,工作上受到肯定,过了心满意足的一天之后,对方却冷冷的抛下一句“你只顾你自己”……

我们会受到“另一半”这么多的伤害,是婚前始料未及,有时也用同样的态度伤害对方,在婚前,彼此因为差异而感受到的吸引有多强烈,婚后因为差异而产生的冲突就有多令人痛苦。

这时还要坚持在一起吗?每天回到同一个家,从人生方向的规划到生活中各项琐事,都要争个你死我活,让其中一方委屈自己吗?

逐渐兴起的“休婚”,就是夫妻分开生活,但是仍然维持婚姻关系,想要跳脱“夫妻就是要住在一起,夫唱妇随”的刻板印象,尝试另一种“是夫妻,但是依然保有各自生活”的可能。

因为不断发生的争吵、忍耐和各自流泪的悲哀,长久下来已经深感疲惫的两人,还有因父母关系紧张而变得焦虑的孩子,休婚期间终于可以稍作休息,重新看待彼此的关系了。

因为夫妻争吵的各项细节,让同为已婚者的人心有戚戚,像丈夫要求三餐一定要认真准备,让不善下厨也不在乎外食的妻子,每到早餐时间就仿佛遭遇“暴力”。

在传统观念中,妻子是辅佐丈夫的角色。
在传统观念中,妻子是辅佐丈夫的角色。(以上图片来源:Adobe stock)

看在外人眼中这些都是小事,不管是起床准备早餐,还是出门前唯一一辆车被对方开走,还是为孩子选择衣服……但是有同样经验的人就知道,正因为这些小事每天都会发生,就等于每天都会有事情不能按照自己的心意,总是要争论“谁是对的”是一种压力,而总是只有某一方要放弃、完全按照对方的心意去做,就是一种暴力了。

在传统观念中,妻子是辅佐丈夫的角色,所以必须顺从这样的暴力才算做到“妻子的美德”,但是对于追求平等,渴望和对方相互尊重,得到的是共好而不是一人独大的现代女性来说,这种对美德的要求,只会带来被迫消灭自我的痛苦。

“既然如此那分开不就好了?”可能会有人这样说吧。但是先不谈有孩子会让人对离婚有更多顾虑,单就感情层面,痛苦却未必能果断分开,也反映出现代人对爱情、对亲密关系的困惑。

所谓爱,难道不就是恒久忍耐又有恩慈?在被对方气得要死或者伤透心的时候,如果坚持睡在一起,还是会因为看见对方同样疲惫的脸,而感到心疼又不知所措。

正因为对彼此还有爱情,所以“是不是只要我不快乐,就应该要离婚?”变成了难以回答的叩问,每一天,甚至是不同的时间点,答案都不尽相同。

没有谁是谁的另一半,也不是只有事事顺心,才表示对方是“对的人”。如果我们都能时时刻刻把这件事情放在心上,这样的自我提醒也互相提示,感觉快要忘记时来一次休婚,就能减少很多亲密关系带来的失望和痛苦吧。

本文整理、节录自朴是炫《休婚》一书。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。


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