分手方式透露一个人什么样的真面目?(组图)
分手方式,能让我们了解一个人在面对感情压力时的真实样貌。
在《从说话洞察人心》一书中,专业谘商心理师林萃芬归纳多年谘商听过的分手理由,归纳出不同的性格特质,可以更进一步了解对方在面对感情压力时的真实样貌。
逃避失踪人间蒸发
逃避型的人分手时,多半会选择避不见面,甚至采取不留任何音讯的方式。
逃避型的人在分手时常像人间蒸发,不仅避免见面,甚至不留任何话就消失无踪。当情人经过重重困难终于找到他时,急切询问:“为什么不打电话给我?”逃避型的人仍会保持沉默,拒绝解释。一位女性朋友的经历尤其凸显这种情况,她与未婚夫已拍摄结婚照,却突然失去对方的消息。她从担心他的安全到陷入深深焦虑,不解对方的残忍行为,痛苦中回味过去的点点滴滴,长时间无法再谈恋爱,对爱情失去信心。逃避型的人通常在承受压力和处理冲突时显得不负责任,选择避免沟通。研究显示,尽管他们选择逃避,分手后往往深陷沮丧,内心并不轻松。
怕看到对方生气或难过的表情
害怕对方生气或难过的人,在分手时常以温和的语气强调关心,说:“我还是很关心你,只是不像以前那么常见面。”他们甚至会承诺:“有需要时,随时可以联络我。”这种人因惧怕引起对方不快,往往容易感到罪恶,试图用感性诉求减轻情绪伤害。他们致力于安抚对方,却忽略明确表达自己的决定,这往往给予对方错误的期望,以为还有机会复合。这样的行为常导致关系处于一种“高喊价、低成交”的状态,口头上不断提到分手,但实际上难以实现终结。在谘商中,这类人会反复问心理师应如何沟通,以避免刺激对方,有时甚至试图用金钱或其他物质方式弥补,或祝福对方未来能找到更合适的伴侣。
担心对情人不公平
要求“彼此的付出和获得都要成正比”的人,不喜欢“单方面付出”的感觉。
交往的时候会强调“公平性”,分手时会站在对方的角度分析感情的利弊得失:“你对我这么好,再这样下去对你太不公平了。”或是真诚的忏悔:“你太好了,我配不上你。”甚至是诚实表示:“我不能欺骗你,我真的不像你那么爱我。”表面上,他们很替对方着想,但实际上却忽略情人的感受和意愿,因为“公平”往往是主观的感受,很难具体量化,所以常会让对方觉得:“我都不计较了,你还计较公不公平、适不适配。”根据我的观察,一般会在意“公不公平”,并且要求“彼此的付出和获得都要成正比”的人,多半很怕别人对自己“不公平”,经营感情也会注意“投资报酬率”,不喜欢“单方面付出”的感觉。
将感情失败归因于命运
抱持宿命观点的人在分手时,常将感情破裂的原因归咎于命运,说:“这一切都是命,我们注定今生无缘”或“这辈子我欠你的,下辈子再还给你。”著名心理学家杨国枢曾深入研究缘分对人际关系的影响,他发现当人们的恋爱关系带来痛苦和失败时,他们倾向于认为是因为“彼此无缘”或“坏的缘分”,而非自身的性格或行为问题。这种“向外归因”的方式有助于自我保护,避免过度自责或责怪伴侣。相对地,若将原因归咎于自己,则可能引起自责、焦虑、羞耻感等负面情绪,使人深陷自我检讨的沮丧中。虽然将分手原因归结为“无缘”可保护心灵,但这也可能导致将所有感情问题都归咎于缘分,逃避自我反思和责任,最终形成爱情的盲点。
好言劝说理性分手
“感性型”的情人,往往觉得好言劝说型的人怎么能把分手说的如此轻松。
好言劝说型的人,分手时会提出各种理由来规劝情人:“我太年轻了,还不想定下来。”或是安慰对方:“就算分手,我们仍然可以当朋友。”或是给对方希望:“等我们更成熟一点再来谈恋爱,反而对感情发展比较好。”或是为现在困境找出路:“我们现在会争吵不断,就是相处时间太多,才会有这么多的摩擦,不如分开一段时间,彼此沉淀后再决定未来。”或是肯定对方的优点:“你条件很好,可以找到更好的。”每个理由听起来都很有道理,属于“理性型”的情人,要是双方都很理性,即可达成共识;反之,要是碰到“感性型”的情人,就会觉得好言劝说型的人太没血没泪,怎么能够把分手说的如此轻松。
都是你不好、都是你的错
“都是你不好型”的情人,分手时会把“自己不快乐”,或是“感情不能继续”的责任推到情人身上,然后做出结论:“我想,分开是最好的选择,不然双方都痛苦。”有些人则是生气的控诉对方:“跟你相处真的压力很大。”有些人是失望的指责对方:“算了,我不想再为你改变了,还是分手好了。”或是“你不会改变的,我给过你很多机会。”有些人是发飙怒吼:“我受够了,我不想再忍耐。”有些伴侣听了他们的分手说词,就会承担起“分手责任”,试图“改变自己”以符合他们的期待,可是不管怎么努力修正,“都是你不好型”的情人会让对方觉得:“问题解决不了,关系只会越拖越糟。”事实上,分手本来就不是单方面的责任,自然再委屈也无法延续感情的热度。
都是我不够好、配不上你
相较于“都是你不好型”的情人,“都是我不够好型”的情人好像比较有反省能力,不过,若听到他们的说词,想法可能就会不一样了:“你太好了,我配不上你。”或是挫折的表示:“我无法回应你的好。”很多人听到这样的分手理由,都会觉得很无言:“既然我这么好,何以你不努力让自己变好,反而想跟我分手。”更让人心痛的说词是:“我对你已经没有感觉了,我们还是分手吧!”或是诚心的说:“跟我在一起,你不会幸福的,趁早离开吧!”面对感情挫折,他们只想结束关系,却不思解决之道,有时候还蛮令人感到无奈的。
让情人讨厌自己主动提分手
有些人会利用对方的罪恶感,让对方主动提出分手。(以上图片皆来源Pexels)
有些人想要分手的时候,会把“分手的主控权”交给对方,他们多半不会花时间精力安抚情人,而是尽可能激发情人的情绪,以加速分手。举例来说,他们会先惹对方生气,接着再问对方:“你很生气,对不对?”如果对方回答“是”的话,正合他们的意,他们就会立刻表示:“既然你这么不高兴,我们分手算了。”让对方哑口无言。有些人则是利用对方的罪恶感,表现出一副“了无生趣”的模样,让对方于心不忍,主动提出分手。
分手方式透露你的真面目
很多当事人都曾经跟我说过,情人现在跟自己的分手方式,就跟前任的分手方式一模一样,早知道他会这样对我,当初就不该跟他交往,现在也不用受苦了。从对方采取的“分手理由”,可以看出他如何面对人际压力,有没有处理冲突的能力,可不可以诚实对待自己及情人,还有感情的成熟度高低,准确度很高。因此,不妨自我检查一下,自己会选择上面那种分手理由,情人曾经用哪种方式跟前任分手,相信对长期经营感情会有很大的帮助。
(本文节录:时报出版的《从说话洞察人心:摸透对方心理,把话说得恰到好处,轻松驾驭人际关系》一书)
责任编辑:云猷 来源:时报出版
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