父母不要隨便給孩子扣帽子
大部分父母都希望孩子能學好,而且最好優秀於別人,他們覺得這是為孩子好,殊不知,如果在這過程中,不能清醒認識到自身教育並做出反省,往往成了父母的「自以為是」,對管教孩子有害無益,雖然出發點雖然沒有錯,但在教育過程中,卻往往會出現不尊重孩子成長規律,而違背教育原則的事情發生,而如果這樣,不但教育效果不好,還會惡化親子關係,到頭來,父母會感覺頭痛,覺得自己一番「苦心」無用武之地,管孩子咋就那麼難呢?
其實,我現在也有一番「苦心」沒得到好報,那就是,我希望小容小韜做個「有禮貌」的好孩子,卻見效甚微,如果孩子「不懂禮貌」,甚至有些「榆木疙瘩」的感覺,你會著急嗎?
說來簡單,就是打招呼的問題。兩人從不到兩歲上幼兒園,還不會說話時,我就開始教兩人「見了老師要問好,然後回家時要跟老師說‘再見’!」,這個規矩呢,兩人很小很小的時候就已經領會到了,不會說話時,也會擺著小手來表示「再見」了。可是,兩人對此並不在意,經常需要我提醒,甚至一直到現在四歲,還經常顯得那麼「不懂事」,那就是不喜歡主動打招呼,甚至每次放學回家,老師都要主動跟兩人說,「小容小韜再見!」,可即使這樣的熱情,都提名道姓了,兩人都懶得應對。
唉,咋這麼「沒禮貌」呢?
但我一般不會把這頂「沒禮貌」的帽子往兩人頭上扣,或者說,「你們要做個有禮貌的好孩子!」或者「你們這樣真沒禮貌!」然後就強制糾正過來。我覺得小容小韜這樣的表現,不是因為不懂事,只是不想而已。我們都喜歡孩子懂事有禮貌,頭腦靈活,待人週到,大家也看到了嘛,研究都調查顯示,一個人的成功,智力方面的因素只佔10%,佔90%的其它兩大方面是情商和努力。有禮貌應該屬於情商範疇吧?你看看,社會上那些有頭有臉的人物,待人接物多圓滑呀,有強大的社會關係網也是成功的因素之一,可是,就小容小韜這個樣子,還社會關係呢,連最起碼的「再見」都懶得說。
我不往兩人扣帽子,是不想給兩人一些空洞的壓力,一是希望兩人有一天能自己認識到,跟別人保持互動或者友好有多麼重要,相處是一門學問,人在社會上,早晚都會有自己和別人的相處方式。二是我不喜歡用我所認為的待人方式去影響孩子,應該怎樣做,我其實已經很清楚的告訴兩人了,那麼怎樣去實施,那是兩人需要去克服並實現的事情了。三是亂扣帽子其實是對孩子的不信任或是不瞭解,你知道嗎?父母的很多鞭策和鼓勵有時候並不能給孩子帶來力量,效果可能經常相反,你越鼓勵,孩子越退縮,因為你的態度已經在表明,孩子,你自己根本不行!
所以,適當的鼓勵有必要,孩子明白了,就不需要說太多了,說太多就表明父母對孩子的表現已經不淡定了,而孩子能很明白的就能洞穿父母的心理,那就是,父母的話充滿希望,其實是對我很失望了。
那天,我陪兩人在青草河公園散步,碰見一退休老同事,因為以前在一個辦公室,所以非常熱情的聊了一會兒,老同事自然非常喜歡小容小韜,龍鳳胎嘛,就算不是熟人,也喜歡看一看。可是,兩人很淡定的站在那裡,對老同事的熱情皺著眉,簡直一幅不耐煩的樣子。出乎意料的是,同事一轉身,小韜就跟我說,「爸爸,我沒叫她‘奶奶‘!」。我吃了一驚,呀,小韜怎麼知道我希望他叫老同事「奶奶」呢?關於這一點禮貌,我以前只告訴兩人兩件事,一是見到老師熟人要問好,走時說再見;二是見到爸爸媽媽的同事,男的叫叔叔,女的叫阿姨,老的叫爺爺或奶奶,這是最起碼的禮貌。原來,我說的這兩點兩人早就領悟了,只是行動上沒有表現出來而已。不但如此,雖然沒表現出來,但兩人對我心裏對他們的期望真是瞭如指掌呀,否則,小韜怎麼會這樣準確的跟我說「我沒叫她‘奶奶’」呢?我在想,很多父母覺得他們瞭解孩子,而事實是,孩子更瞭解父母,他們知道父母要對他們說的話,他們知道父母對他們的期望還有父母將以何種態度來對待他們。
所以,扣帽子有用嗎?比如如果小韜沒叫老同事「奶奶」,我便給孩子們扣上「沒禮貌」的帽子,雖然是想讓他們做一個「懂禮貌的好孩子」,但對孩子來說,這是多麼大的打擊和不信任呀,而事實是,孩子們的心裏都透亮著呢,他們知道什麼是「有禮貌」,並且一直自己在監視自己的行動呢。如果父母不適當的激勵反而就是一種反感了。
那我們父母應該做的是什麼?
一是提醒
不管是什麼原因,是害怕還是不習慣,或者是忘記,最起碼的禮貌應該保持的,所以,只要有可能,即使兩人不情願,我也會具體到行動上告訴兩人,「快跟老師說‘再見’!」或者當別人主動跟兩人打招呼,我會提醒兩人說,「你們要回應‘你好’,明白嗎?」,原則上的東西我就不講了,比如要懂禮貌呀,做好孩子呀什麼的,具體的行動比這些空空的話語有用多了,至少它能讓孩子明白應該怎樣去做。
二是溝通
比如小韜剛才跟我說「我沒叫她‘奶奶’!」時,我就故作驚訝的問,「對啊,你怎麼沒叫她‘奶奶’呢?」小韜說,「因為我害怕。」唉,害怕什麼呀。不過,也可以理解,對於不熟悉的人,小容小韜是很戒備的。或許熟悉後,會主動叫「奶奶」吧?這時候就可以順勢鼓勵一下了,「那你以後再見到她,叫「奶奶」好嗎?」,小韜有些猶豫,但還是努力點了點頭。
三是幫助孩子去實現
教育孩子時,要具體事例具體說,這樣才更有指導性,孩子也更易於去實現。就像我們誇獎孩子,「你真是一個好孩子!」或者「你真勇敢!」,或者「你真漂亮!」等等,這都是一些空話,或許在我們大人心裏,我們知道這些話的標準,但對孩子來說,是空的,他們不知道「好孩子」具體表現在哪,比如很多孩子認為只要做父母喜歡的事就是「好孩子」,而失去了對事情本來就應該具有的態度。要避免這一點,誇獎時就要具體到一件事情上,比如小容小韜爭玩具,我勸小韜先讓給小容,小韜最終同意後,我會說,「小韜讓小容先玩,真是好孩子!」這就表明,小韜因做這件事而是「好孩子」,跟聽爸爸的話是兩碼事。或者我要求小容戴上發卡,我會說,「小容戴上這個發卡真漂亮!」那小容就會很明白的把「發卡」和「漂亮」聯繫到一塊兒。如果不是具體事情具體說,只經常說,「你真一個好孩子!」「你真懂事!」等等,那時間長了,你會發現,孩子對這些評論會慢慢失去喜悅,並懶得理會了。
所以,如果要幫助孩子實現,不管這頂帽子好或壞,都不要隨便扣,根據事情實話實說就好了。
其實,關於「禮貌」這件事兒,小容小韜已經進步好多了。兩人不是那種嘴巴很乖,很會說的人,或許每個孩子有什麼特點,小時候就已經表現出來了。但我們也應該相信學習的作用,還有引導的力量,關於如何做才更有「禮貌」並適合自己的行為方式,相信小容小韜會自己慢慢去體會並實現的。
来源:作者博客
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