反美反到骨头里 (相声)


甲:我这个人哪有一个特点。
乙:什么特点?

甲:逢“美”必反。
乙:什么意思?

甲:这还不懂?象“美国”、“美术”、“美人”、“美眉”、……这么说吧,连“美发”我都反对。
乙:连“美发”都反对?

甲:反对!要不我怎么剃一光头呢。
乙:嗯,这倒省事儿。我说,您具体都怎么反对美国呢?

甲:具体地说,我用“裸”来表达我的情绪。
乙:用“裸”来表达?

甲:是的。要问我反美有多深,“赤裸”代表我的心。
乙:我还是不明白。您给细说说。

甲:这么说吧:比如美国死几个人,象发生个校园枪杀案什么的,只要让我知道了,当天晚上我一定半裸入睡。
乙:呕,原来是这么个意思。

甲:再比如美国摔下来一架客机,死上几百号人,那对我来说就是特大喜讯。当天晚上我一定全裸入睡。
乙:您真有个性。

甲:这不算啥。我的惊人之举那是在“911”。当天晚上我一宿没睡,第二天天刚亮我就上街裸奔,最后一直跑到派出所。
乙:啊?跑到派出所?

甲:没办法,不去不行,那警察非让我去。
乙:明白了,被抓了是不是?

甲:被抓不要紧,只要裸体真。我现在已立下宏愿。
乙:什么宏愿?

甲:等哪天我中东那伙亲戚一次把美国搞定十万人,……
乙:你要怎么样?你还要怎么“裸”?

甲:光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服,我直接就撕下我这张人皮。我还要这人皮干什么?多余是不是?累赘是不是?
乙:整个一疯子。

甲:你别拦我。拦我我跟你急。谁拦我我跟谁玩儿命。回见!
乙:您上哪儿去?

甲:我回家!
乙:家哪儿啊?

甲:北京周口店!
乙:我说呢。原来是一猿人。



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