乙：什么特点？
甲：逢“美”必反。
乙：什么意思？
甲：这还不懂？象“美国”、“美术”、“美人”、“美眉”、……这么说吧，连“美发”我都反对。
乙：连“美发”都反对？
甲：反对！要不我怎么剃一光头呢。
乙：嗯，这倒省事儿。我说，您具体都怎么反对美国呢？
甲：具体地说，我用“裸”来表达我的情绪。
乙：用“裸”来表达？
甲：是的。要问我反美有多深，“赤裸”代表我的心。
乙：我还是不明白。您给细说说。
甲：这么说吧：比如美国死几个人，象发生个校园枪杀案什么的，只要让我知道了，当天晚上我一定半裸入睡。
乙：呕，原来是这么个意思。
甲：再比如美国摔下来一架客机，死上几百号人，那对我来说就是特大喜讯。当天晚上我一定全裸入睡。
乙：您真有个性。
甲：这不算啥。我的惊人之举那是在“911”。当天晚上我一宿没睡，第二天天刚亮我就上街裸奔，最后一直跑到派出所。
乙：啊？跑到派出所？
甲：没办法，不去不行，那警察非让我去。
乙：明白了，被抓了是不是？
甲：被抓不要紧，只要裸体真。我现在已立下宏愿。
乙：什么宏愿？
甲：等哪天我中东那伙亲戚一次把美国搞定十万人，……
乙：你要怎么样？你还要怎么“裸”？
甲：光“裸”是不行了。我不光是不穿衣服，我直接就撕下我这张人皮。我还要这人皮干什么？多余是不是？累赘是不是？
乙：整个一疯子。
甲：你别拦我。拦我我跟你急。谁拦我我跟谁玩儿命。回见！
乙：您上哪儿去？
甲：我回家！
乙：家哪儿啊？
甲：北京周口店！
乙：我说呢。原来是一猿人。
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