妈妈笔记——孕育

作者:于珈 发表:2006-09-25 06:49
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第一次见到你,是半个多月后。那时,你才三点二毫米大。

  安娜·费尔得曼医生是个年轻漂亮的俄国医生,诊所就在几条街之外。一个在健身俱乐部认识的姑娘,几个月前刚生下一个女儿,她将费尔得曼医生推荐给我。

  我斜躺在诊所的小床上,你爸爸站在我身边,费尔得曼医生指着超声波机器屏幕上一小团黑色中的一个小白点,说那就是你。

  那个小白点就是你,三点二毫米大的你!你才这么一点点大,我感觉我的身体已经有了许多变化。我整天穿着宽宽松松的衣服,慵慵懒懒,似乎怎么睡也睡不够。我在家里上班,一有空就睡,睡得没日没夜。你爸爸说,在自然界,如果怀孕的雌性动物也这么嗜睡的话,保不定就会被其他动物吃掉。

  费尔得曼医生要我们过两个星期再去一趟诊所,她说,这次,你还太小,听不到你的心跳。

  两个星期后,我们再见到你时,不禁惊叹你成长的速度。你长了三倍多,已经十七毫米,有一个指头盖那么大,已经有一点小人形了。我正为自己一天到晚睡觉睡觉,什么事情也没做,感到愧对光阴。看到你长这么快,我心里踏实开心极了,你的成长就是我的收获,我没有虚度日子。

  我们看到你的心跳了!好让人心动的心跳。屏幕上,一个小点在闪烁,很有节奏,很有力量。医生说,那就是你的心跳。啊,一个小小生命,一个欢快跳动的生命。我和你爸爸看看屏幕上的你和你的心跳,又互相看看,再看看你,我的眼眶有些湿润了。就在那一刻,我似乎明白了生命的真正意义。你爸爸高兴得像个孩子,满脸笑容,眼睛亮亮的。

  我们向你爷爷奶奶、外婆外公报告了好消息。爷爷奶奶将是初次做爷爷奶奶,电话那头,先是惊呼,“我的天啊,我的天啊,我要做奶奶了,我要做奶奶了”,接下来,便是吸鼻子的抽泣声。

                  二

  刚怀孕时的兴奋激动,几个星期后,便被身体上的不适冲得无影无踪。整天一点力气也没有,就是想睡觉,打不起精神做任何事情。而且,要命的是,时时刻刻觉得恶心想吐,这滋味真不好受,什么也不想吃。

  我对你爸爸说,真想回到没怀孕前的日子。他说,只要再等七个多月就可以了。他说得好轻巧。

  怀胎九月真是很长很长的一段时间,我当时真是不知道这漫长的日子怎么熬。身体不舒服,情绪就不怎么好,怪念头也就特别多。人类发展了这么久,科技进步了这么多,怎么就不能解除女人们的孕育之苦?怎么就不能让男人们也分担一点?造化为什么把种族繁衍的过程弄得这么复杂艰辛痛苦?

  一边胡思乱想着人类和万物种族繁衍的大问题,一边恐惧着接下来的日子。在路上见到怀孕后期的妈妈们,肚子大得好像气球快要炸了,走路像笨笨的企鹅,身体撑得一点形也没有了。想想几个月之后,我也会是那个样子。不知道我这么瘦小的身体怎么撑,撑起来该多么可怕。至于分娩时的痛苦,就更不敢想了。

  而且,更主要的,想到将为人母的责任,想到以后生活的种种压力,心情更沉重。房子不够大,收入不够多,精力和时间都有限。你爸爸是个不食人间烟火的人,大事小事都要我操心,我能不能承担得起一个家庭的重担。是啊,有了你,我们就是一个家庭了。一担忧起来,排山倒海的俗事,事事仿佛都令人担忧。

  我在情绪的上下波动和连续不断的恶心想吐中熬过了几个星期,你我在一起已经两个多月了。

  诚如费尔得曼医生早告诉我的,恶心的感觉渐渐过去了,身体上的不适慢慢没有了,情绪也平稳了。我已经习惯你与我同在。看来你真是一个懂事的好孩子,没有怎么让妈妈折腾。

                  三

  我习惯了你的存在,我依然如常地生活。

  我照常上班。照常去健身房运动,只是运动量比以前小一些。我在家里跟着录像做孕妇瑜珈,想象着你跟我一起做。傍晚,我去附近的花园里散步,带着耳机听古典音乐,想着你也应该可以听到莫扎特的天籁之音。晚上临睡前,写几行日记,记下你和我生活中的零零星星。周末,我坐在佛像前念“地藏菩萨本愿经”,把念经功德回向给你,希望如经上所说,“宿有殃报,便得解脱,安乐易养”。

  每月一次的去医生诊所例行检查,是我最渴望最让我愉快的,是我和你的约会,你爸爸有空也会跟着我去。你的变化真大,每次都不一样。三个月的时候,可以看到小小的你在胎盘里动个不停,像一条鱼在鱼缸里游泳。四个月的时候,我们看到你在吸大拇指。费尔得曼医生给你照的一张照片,你躺在半月形的胎盘里,头大大的,一只手举起来,五个手指清晰可辨。那意境,颇有点像Dream Works的商标图像,很诗意,在所有你未出生前的照片中,这张我最喜欢。

  第一次真真切切感到你是一个鲜活的小生命,是四个多月的时候。晚上临睡前,我斜躺在床上读书,一只手习惯性地放在肚子上,轻轻摩挲着。这时,我感到腹部一动,好像有个气泡在里面活动。哇,小家伙,你在动呢。是翻身呢,还是跟妈妈玩?不知不觉,我已经“妈妈”长“妈妈”短地称呼起自己了。

  从此以后,我经常能感到你在动,你的存在越来越具体实在,怀孕变得越来越快乐有趣。我的身体里,还有一个小生命,在成长,从无到有,从一个小小的受精卵,到一个完完整整的人。每想到这点,我不禁感叹生命的奇迹和不可思议,也为我的身体承担实现这个奇迹的使命而骄傲。做女人是值得骄傲的,因为我们能够孕育。做女人是幸福的,因为我们能够享受孕育之乐。

  你爸爸就没有这么运气。他第一次感到你在动,是好几个星期之后了。那天晚上,他正把手放在我的肚子上,你狠狠地踢了他的手一下,踢得他心花怒放。第二天一早,他郑重其事地把前一天的日子写在他的小本本上,说,这一天,我和我的第一个孩子,有了第一次正式接触。他说,这个日子,是要载入他的人生史册的。

  五个多月的时候,我们知道了你是一个女孩儿。我心里便有些窃喜。当妈的难免有一些自私的想法,希望至少有一个女儿,妈妈的贴身小棉袄嘛。而且,我总觉得,现今这个时代,做女人比做男人容易些,可以有更多的选择。假如你不想去社会上跌打滚爬,你可以选择自己喜欢的生活方式,像妈妈我那样,在自己的象牙塔里自得其乐。

  现在,有你与我同在,我不知道什么是孤独。造化在照顾一切。孕育中的我,特别健康。十几年来,每年春天,花粉症都会来折磨我,经常眼泪鼻涕喷嚏,一塌糊涂。这个春天,竟然一点症状也没有,一切无恙。

  感觉时间过得很快,我要好好珍惜和享受你我一体的珍贵时光。

                  四

  给你取名字是一件艰难的事情。我们不知道你长什么样子,不知道你喜欢什么,我们也不想把自己的什么未竟的希望抱负之类的转嫁给你。我的想法是,给你取一个微不足道的中文小名,“点点”、“小小”之类。名字轻些随意些,你也可以活得轻松随意些。如果说我对你有任何期望的话,唯一的就是期望你做一个心地善良的人,快乐健康的人。

  取英文名字就更难了。我对西方文化不熟悉,婴儿命名书中列的一大堆名字,我看起来都没什么感觉。你爸爸吧,无论我提到一个什么名字,他总能联想到他认识或听说的某一个人,中学同学啦,又胖又凶,邻居的朋友的朋友啦,中年丧偶,甚至脱衣舞女,总而言之,没有一个干净吉利的名字。他最想用的是他外婆、你曾外婆的名字。他和他外婆之间的感情可谓至深,这点我可以理解。可是这个西方习俗,和我们东方习俗恰恰相反,我们是一定要忌讳先祖名字里的任何一个字的。这倒还事小,你既生在西方,又有一半的西方血统,随西方的习俗是没什么关系的。关键是我实在不喜欢你曾外婆的名字,我很喜欢曾外婆这个人,但是她的名字实在太普遍,满街都是这个名字,何况我有一个叫这个名字的朋友,一生都不是很顺畅。

  你的名字还没有最后定下来,转眼夏天已经到了,你我在一起已经六个多月。我的体重增加了二十磅。原本才九十几磅,这百分之二三十的份量添在我身上,不知我的身体变形成什么样子了。不过,我都没有什么感觉,依然去健身房运动,依然在家里做孕妇瑜珈,丝毫没有笨重不适感。

  我越来越频繁地感到你在动,而且动作幅度越来越大。我喜欢你在我的肚子里动,时常把我的肚子弄得形状怪异,很好玩。如果几个小时感觉不到你的动,我就会担心,忍不住推推你,拍拍你。

  开始为你添置东西。很惊讶如今养孩子要这么多东西,这么复杂,大半个客厅堆的都是与你有关的东西。小床,摇篮,汽车躺椅,秋千椅,震荡椅,推车,简易推车,洗澡的,扔尿布的,放脏衣服的,大袋大袋的衣服,无数厚厚薄薄的毯子,大箱大箱的尿布,各种大小的奶瓶,温奶的,给奶瓶消毒的,擦屁屁的,擦脸的,洗头的洗澡的,等等等等。

  小小的你,赤条条来到这个世界,看到爸爸妈妈为迎接你的到来弄得这么复杂,大概会吓一跳。想想我自己出生的时候,我的妈妈大概什么都不需要添置,寝不过一个外公自己做的、哥哥姐姐睡过的摇篮,食不过妈妈的乳汁,哪需要这么惊天动地。可如今,时代不同了,别的婴儿需要这么多东西,我们自然也是要为你准备的。

  我挺着个大肚子,在炎热的夏天里,每到周末,就往返于家和婴儿店之间,从尿布的品牌到小袜子的款式花色,我忙得热火朝天,不亦乐乎。

                  五

  这个夏天似乎特别炎热。在家里上班,把工作上非做不可的事情做完后,什么也不想干了,懒懒散散,笨笨重重。不过,这个阶段,我没有了怀孕初期的骚动不安,即使一天什么事情也没做,我依然心安理得,脸上泛着孕妇常有的慵懒满足的神情。

  说出来不好意思,怀孕的时候,尤其是怀孕后期,我觉得自己最像动物了,纯粹就是在孕育中的雌性动物而已,简单、平静、快乐、懒散,生活不过由吃喝拉撒睡、以及本能的母爱驱使着。以前,情绪低落的时候,总爱问活着有什么意义。现在,怀着这个小生命,想着以往迷茫的自己,觉得真有些傻气和可怜。活着本身就是意义啊,生命的存在、维持和繁衍,就是最基本的意义。孕育,让我回到了自己最本原的状态,几乎被我忘却的状态。

  这时候,肚子已经像一座小山包,高高地耸立在我身体的中央。手和脚都有些肿大,婚戒像孙悟空的紧箍咒,取也取不下来。除了一双拖鞋,其他的鞋子都穿不下,于是每天出门都穿着这第一百零一双鞋。

  离预产期还有六七个星期的时候,我已经耐不住性子,把你的摇篮、震荡椅、秋千椅都装好了,小衣服洗得干干净净,分门别类放在你的衣柜里。做这些事情的时候,心里是甜蜜宁静、无限美好的。一天中总有好几次,我忍不住俯身在你的摇篮边,想象着你躺在里面,香香甜甜地睡着。不自觉地,我会伸出手去,想轻轻摸摸你的小脸蛋,每次摸到床单,才意识到自己可笑。手缩回来,摸在肚子上,宝宝,妈妈好想你快出来。

  最后一个月,是数着日子过的。

  想到即将面临的,心里挺紧张的。尤其,看生育过程的教育片,越看越害怕。有些事情,知道得越少越好,无知才无畏。你外婆在电话里反复说,生孩子是女人的本能,村子里的谁谁生孩子自己接生,生完后自己去厨房煮一大碗面条吃了就没事了。我也在安慰自己,没什么害怕的,我身边的几个好朋友,不都是一两个孩子地生了。上苍创造了生命,上苍就一定会照顾这个生命的。

  自离预产期还有三个星期开始,我和你爸一切准备就绪,严阵以待。我想着,我运动比较多,你很有可能会提前出来的。等待的过程是一个非常激动不安的过程。我不禁又开始胡思乱想,人类真是知之甚少。婴儿出生这样的大事,我们竟是没有能力预知。如果能有一种方式,提前几天预报分娩的来临,就像预报台风一样,我们也不用这样紧张,像现在这样等呀等,每一刻都有可能,可又一直还没有发生。

  你外婆外公在大洋的那一边也痴痴以待,每次电话一响,你外公一边往电话机边冲,一边说“该是生了吧”。你爷爷奶奶,早把他们的行李装好,放在汽车的后箱里,时刻待命,我们这边一有动静,他们就立刻出发南下来医院。

  宝宝,我们一切都准备好了,随时欢迎你的降临。

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