苏联笑话：每一个笑话都将勾起你苦疼的神经

伊万看电视，是勃在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”

某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”

KGB头子说：“不是我的人。”

国防部长说：“没见过他们。”

苏联总理说：“他们是国家计委的...”

戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。

待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难－－

“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好

“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好

报纸出版后，照片下的说明文字是－－

“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”

勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：

“约翰，从这里跳下去！”

约翰哭着说：

“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”

卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。

“伊万，从这里跳下去！”

伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：

“你疯了？跳下去会死的！”

伊万一边挣扎着要跳下去一边说：

“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

据说是真事

早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字
细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线

斯大林肃反时期的苏联。一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然一个人大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”“哦？说来听听？”“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

天堂

老师给学生们讲上帝创世、亚当和夏娃还有他们在伊甸园的生活。结束时，老师问道：

“那么……谁能告诉我，谁是亚当和夏娃？”

一个学生回答：“是苏联人。”

“他们没衣服穿，没房子和汽车，而且相信自己生活在天堂。”

彼得罗夫

苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。

第一个人说，我因为反对了党书记彼得罗夫；

第二个人说，我因为支持了彼得罗夫；

第三个人说，我就是彼得罗夫。

戈尔巴乔夫和他的司机开着车在路上，戈尔巴乔夫突发异想，说：让开！我来开。一个老警察和一个新警察在路上值勤，见一辆车歪歪扭扭的开得疯快，老警察就对新警察说：去！好好收拾一下。新警察将车拦住之后，又没趣没趣地回来了。老警察问：怎么？里面是谁？新警察回答说：我也不知道里面是谁，反正给他开车的是戈尔巴乔夫。

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫

美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”苏联官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”

一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”

斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把

斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。

斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。

接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。

勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

“瑞典能否建立共产主义”？

“不能。”

“为何？”

“列宁同志说了：共产主义不在山那边。”

一个苏联KGB特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。

那个KGB特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”

CIA特工说：“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单。”

一艘航行在大海上的轮船快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。

在苏联的一趟公交车，一个男的非常谦恭地问站在他身旁的另一个男的：“同志，请问您是克格勃吗？”

那人答道：“不是。”

又问：“那您有没有亲戚或朋友是克格勃呢？”

答：“没有。”

还问：“那您是否跟克格勃有些交往或联系？”

答：“没有，你要干嘛啊！”

该男生气地说：“干嘛，他妈的，你踩着我的脚了！”

赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”

勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。

宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。

勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。

电影《这里的黎明静悄悄》试映时，由于其中有部分裸体镜头，因此主管电影审核的官员曾试图把这部电影禁演，幸亏勃列日涅夫内部观看时感动得热泪盈眶，这部优秀的电影才有幸与观众见面，成为世界电影史上不朽的篇章。而另一部电影由于其中有主人公走到教堂时跪地痛哭的镜头，被电影审核官员认为是宣扬宗教而准备勒令裁掉这部分内容，恰恰勃列日涅夫看到这里时动了感情，因此这个镜头得以幸存下来。

当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？

捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？
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