笑一笑！让君十年少图)

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车库开门器

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。
小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”
“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。
只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。 看中国网站 禁止建立鏡像網站。返回正版看中国网站。

戴面纱

一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要做一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”

情人节

跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

配副眼镜

我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜……
不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。
老婆提高嗓门“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”。

奔弛轿车

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，欢赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔弛骄车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱囗说道，“可惜奔弛轿车现在还沒有假的。

好新闻和坏新闻

适逢连日阴雨，突击队行进迟缓，士兵疲乏。
眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个新闻要宣告：一个好新闻，一个坏新闻，你们想先听哪一个？”
“先听好新闻！”士兵们此起彼伏地叫道。
上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰辛，很多弟兄的内衣都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决议想办法给大家换条内衣！”
“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、相互拥过得一阵才稍稍沉静，这时听见有人问道：“坏新闻呢？”
“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

顾客永远是对的

老板：“切记，顾客永远是对的。”
员工：“真的吗？”
老板：“当然。”
员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是傻蛋。”

卖膏药

一江湖人士，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来。”一人歪身入场中。江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”
“哎呦。”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了，不疼了。”果然立见奇效。
事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了。”

替代品

店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”
“很抱歉，不巧刚卖完了。”这时他想起老板告诉他的话，“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”

锅里炖着呢

朋友刚刚打电话哭诉，他心血来潮花了3000大洋买了条锦鲤，差不多有一斤半吧，家里的鱼缸长时间没用了，想等晚上回家刷一遍再放鱼缸里，就先把鱼放到厨房的盆里了晚上回到家，问媳妇鱼呢？媳妇兴高采烈的说，锅里炖着呢!

芦花公鸡

陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

来源:网文

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