愈爱愈没安全感? 快调整心态静下来(图)

2020-06-09 23:24 作者: 雪瑞儿・保罗(Sheryl Paul)

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雪瑞儿・保罗 焦虑 离婚率 真爱 热情
愈爱愈没安全感?快调整心态静下来。(图片来源:Adobestock)

愈爱愈没安全感!恐患上“恋爱关系焦虑症”?心理师:调整心态让自己的心静下来…

我对“关系焦虑”的定义,是对一段健康并深情的关系,所抱持的广泛性怀疑。它通常会起于一个念头:“我够不够爱我的伴侣?”或是“如果我感觉不像在恋爱或不够心动怎么办?”接着便从那里盘旋进焦虑中,影响你在关系里、甚至是在生活中的处在当下的能力。即使是对没有关系焦虑困扰的人来说,令人难过的是,我们近年来的离婚率急遽攀升,极少夫妻能够体会到长久的真爱热情

雪瑞儿・保罗提到,这往往是因为我们从主流文化学到的爱情观多为谬误,很多人一碰上“没有爱的感觉了”这样的讯号,就先逃避再说。事实上,很多人从一段深情、坚定且健康的关系离开,其中一个最常见的理由是他们已经没有感觉了:“我爱她,但我对她已经没有恋爱的感觉了。”这种说法,被认为是分手的合理理由。关系焦虑通常以两种方式呈现,并且可能发生在关系中的任何阶段,无论是刚开始还是已经结婚好几年。

第一种关系焦虑,发生在这个想法进入脑海的重要一刻:“我够不够,或是根本爱不爱我的另一半?”但在这种想法产生之前,当事者所描述的感情状态都会是:“好得没话说,浓情蜜意,夫复何求。我们之间的爱情好神奇,几乎完美。”这样的一对往往有很长的蜜月期,关系也非常健康。这种关系焦虑早期阶段的特征,就是极度渴望“把感觉找回来”, 因为失去恋爱的感觉对他们来说,就好像心脏被从胸口切割开一样。

第二种关系焦虑的产生比较有迹可循,而且可能在关系才刚开始的阶段就出现。这种焦虑的特征,是没有针对性的怀疑感、缺乏吸引力,还有那种你们真的“只是朋友”的感觉;而你继续这段感情的原因,只是因为你太害怕孤单了。有一些叙述,像是“我们之间不够来电”和“我只是在将就”,倾向主导此类型的关系焦虑。它特别令人仓皇失措的原因,是因为我们的文化颂扬的是恋爱的感觉,并以此作为判断你是不是和“对”的人在一起的唯一指标;因此,若在关系建立早期就缺乏热恋的浓情蜜意,将轻而易举地招致怀疑和毁灭的感觉(直到你懂得更深入为止)。

焦虑就是焦虑,跟它何时在哪里出现、甚至是怎么开始的,都没有关系。重要的是焦虑一旦出现,你会如何面对?

不管是哪种焦虑─如果你的焦虑落在这两个例子中间的话,这对你也适用;请记住,自我会持续地试图说服你“只有你才会这样”─生活在关系焦虑中,常会让人坠入心灵暗夜。在这个时候,你熟悉的一切渐渐远离,你将被邀请(或强迫被拖着),放开对你已经没有用处的那些部分的自己,死过几回之后,一个更慈悲、更有智慧的全新自己终将出现。不管焦虑用什么方式显现,你都可以选择抵抗其召唤并且麻痹痛苦;但你也可以选择穿越恐惧风暴的中心,向你人生中转变最大的旅程输诚。
 

本文整理、节录自雪瑞儿・保罗(Sheryl Paul)《焦虑是礼物:24个练习,学习自我治愈技巧,拥抱真实的自己》一书,文章仅代表作者个人立场和观点。由时报文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。



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