3角度 才是爱老婆(图)

2019-02-16 19:43 作者: 吴娟瑜

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男人学习爱的过程比起女人还要漫长,甚至可能一辈子也不明白自己并不懂得爱。
男人学习爱的过程比起女人还要漫长,甚至可能一辈子也不明白自己并不懂得爱。(图片来源:Adobe stock)

男人学习爱的过程比起女人还要漫长,甚至可能一辈子也不明白自己并不懂得爱。多数女人在少女时代失恋、中年时代失婚时,即返身寻找爱的答案,从书籍、从谘商、从工作坊一直努力寻找眼泪的起源。

男人的第一个情人通常是自家的妈妈,也从妈妈身上学习爱的思维、爱的行为,和爱的安全感。如果妈妈碰到好男人,一辈子享受尊重和疼惜,男人就沿用了爸爸给出爱的方式来善待老婆。

男人如果整日见着吵闹不休的爸妈,见着暗夜悲泣的妈妈,那么,带着不安、带着怀疑,男人在爱的旅程上迟疑不决,对伴侣往往缺乏全然的关照。

不少女人在婚姻早期还可感受到男人的嘘寒问暖,但随着子女出生、工作异动、家族变化,相处的日子拉长了,许多感觉已然有了不同的面貌,所谓“同床异梦”往往是老夫老妻最真实的写照。

男人忙着工作、忙着生存,很少有空自问:我爱老婆吗?我有让老婆感到幸福吗?如果我多做一点什么可以让老婆开心一下?

男人一向用自己的认知和行为表达对老婆的好,误以为把薪水转帐给老婆就是爱,误以为开车接送就是爱,误以为安排海外旅游就是爱,误以为信用卡任老婆刷就是爱……

“要不然呢?还要怎样?”男人看到这里肯定詑异不已,这样的付出不是爱,那是什么呀?

通常在情侣、夫妻大吵一架之后,才惊人地发现这么多年来的相处,根本是瞎子摸象的误会,是鸡同鸭讲的离谱。

〈重新学习〉心脑并用 现在不嫌晚

男人重新学习爱的相处,一点也不嫌晚(当然女人一样需要从新的认知来学习理解男人)。男人可以从3个角度来着手:

一、先后问题

注意优先级的取舍,让女人明了你并非我行我素、自我中心的人,而是把女人的感觉和需要做了首要的考虑。例如:

1.起床时,并非一跃而起,急冲冲地抢着出门上班去;而是依偎着老婆问候:“睡得好吗?”“要我帮你泡杯咖啡吗?”

2.下班到家,滑手机之前,先问老婆:“有什么事需要我做的吗?”、“孩子的情形,有什么需要让我先知道的吗?”

3.为自己添购新款物品或家中用品,在下订单之前,必定先问老婆:“这个款式、费用,你认为OK吗?”

二、深浅问题

女人渴望深度契合,期待老公用心相待,也就在沟通上、相处上再多进一层的了解和鼓励。例如:

1.“你是怎么搞的?”“你到底想要怎样?”这种责问式的问句,保证两人还没交流就要吵起来了。最好改成深度关怀:“我想听听你的意见。”“我需要多了解你的想法。”让老婆有机会多讲,有助厘清男人心中的疑虑,消除不必要的误会。

2.“我要睡了,明天再说吧!”、“你不懂啦,这种事你最好不要插手。”这些用翻身睡觉或是一口回绝的方式和老婆相处,两人只浮沉在表面关系,不但进不了老婆内心世界,也找不到被老婆敬重的机会,两人只有越吵越凶,让爱的感觉点滴之间消失了。

三、心脑问题

男人常用大脑分析关系,用理性判断事情的来龙去脉;女人则注重直觉,喜欢感觉,希望感性解答人生各种问题。例如:

1.“儿子成天玩手机这就是浪费时间,没认真学习,手机一定要没收。”接下来又说:“就是你不好好管他,你看,这次段考退步这么多。”其实,男人可以让老婆从另外的角度发表──儿子的心理焦虑程度为何节节攀升?儿子为何渴盼得到老爸肯定和鼓励?儿子的行为究竟在抗议什么不满?

2.“你爸妈老了,有你弟弟妹妹帮忙照顾,为什么你都要抢着做,你有做得比较好吗?我的爸妈就不需要你照顾吗?”

男人若如此理性炮轰,让女人内心寒了一半,谁无父母,为何如此理直气壮,想尽办法就是想把女人留在身边。若能听听老婆从内心发出的言语,体谅她陪伴老爸老妈的重要,做到用“心”去支持老婆,把理性“脑”暂摆一旁。

总之,只要多一点“优先”的尊重、“深度”的沟通,以及“用心”的理解,男人就能学会如何爱女人了。


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