只会让人疲累的“在意”思考 必须尽快停止(图)

2019-09-08 17:10 作者: 石原加受子

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只会让人疲累的“在意”思考, 必需尽快停止。
只会让人疲累的“在意”思考, 必需尽快停止。(图片来源:Adobe Stock)

文/石原加受子

“想要与人相处融洽,就必须处处留意对方的想法。”我想绝大多数人,都这么相信着。

然而,所谓的“留意对方”,正是他者本位的典型。

在你不断地留意着对方的想法、心情时,你与对方的关系,真的就因此而变好了吗?或者说,像这样以他人为中心,老是以别人为优先,你自己是否感到满足呢?

其实,自己“是否有感觉满足”,是相当重要的。

这是因为,即使你再怎么想要留意对方的想法,总有一天还是会到达极限,变得无法再继续下去。

“想法”与“感情”的巨大差异

大部分的人都很容易忘记,实际上“自己的心情或感情”,与“自己的想法”是不同的东西。感受与思考是两种不同形象的东西,请你务必要认知这一点。

同时最好也要知道,绝大多数的人都自认为比起“感情”来说,会更倾向于受到“想法”的束缚。

当人们受到“想法”的束缚时,会对自己目前的感情感到漠不关心。

并且在面对对方时,经常会一边思考一边留意对方的想法,例如:“假如我这么说,会不会使对方生气”、“假如我这么做,对方会怎么想呢”等等,然后变得越来越在意对方的想法。

那么,当你像这样在意着对方的想法时,你在这个状态下,是会感觉心情很好、很舒适,还是感觉到拘谨、不舒服呢?

假如你的想法受到对方的束缚,总是在意、臆测对方现在是什么样的状态、心情,一边害怕着会不会被讨厌或是引发问题,一边思考着“要做出对方会喜欢的行动”,这个时候,你的心情绝对说不上是舒服的。

而且,当你边留意对方边行动的时候,要是对方对你的努力丝毫没有半点回应的话,你就会产生不满,认为“明明我这么为你着想,这个人怎么这么迟钝啊”。

甚至也有可能,你自认为的贴心举动,反倒使对方觉得“我又没有拜讬你这么做,你这样让我很困扰”,要是听到对方这样说,你一定会感觉很受伤。

所谓的留意对方的心情,就是这么一回事。

有时自认为贴心的举动,反而容易令对方感到困扰。
有时自认为贴心的举动,反而容易令对方感到困扰。(图片来源:Adobe Stock)

比起试图留意,不如直率地询问对方

当你为了对方处处留意时,其实你只是将自己的各种恐惧隐藏起来,忍耐着不表现出来。

只不过,实际上你的紧张或是恐惧,会让对方感到更痛苦。甚至我可以毫不夸张地说,万一对方离开你就是因为这个原因。

即使你隐藏自己的心情,处处为对方着想,这样的努力却无法获得回报,此时面对对方的挫败感,就会变成使你疏远对方的原因,这真是一件吃力不讨好的事。

比方说,当你想要送礼物给对方,正当你不断思考着要送什么才好的时候,想必你本身是沉浸在幸福的心情当中的。

“只不过,一想到对方收到这项礼物不一定会开心,果然就会开始在意起来。”当然,也是有着这样的可能性存在。但若是因为这样就认为“所以要观察对方的表情,必须更留意才行”,那可就大错特错了。

虽然你想要送礼物给对方,可是却总想着“要是被回绝说不要该怎么办”、“要是对方不喜欢的话要怎么办”等等,不断为了猜测对方的心思而烦恼,最后就会对挑选礼物这件事情感到烦躁吧。

我认为,当你陷入这种时候,你可以直率地询问对方:“我想送个礼物给你,你想要什么?”这就是能让你从烦杂的状态中脱离出来的方法之一。

实际上,我们之所以如此在意对方的想法,是因为在自己心中存在着各种恐惧,例如:不想受伤、不想被讨厌、不想吵架等等。

面对这样的恐惧,就算想要用头脑理性地解决,想必也很难找到令你感到爽快的解决方法吧。

相较之下,“只要有在意的事情,就直率地向对方询问”,培养这样的勇气,才是对长久而言较有益的做法。

停止在意对方的思考,并不会使你和对方的关系变坏。

相反地,比起因为害怕恐惧而压抑心情,导致觉得人际关系很累,或许这么做会使你感到心情很爽快,反而使关系变好也说不定。

只要停止在意,不刻意隐藏恐惧,各式各样让你觉得很烦杂的事情,一定就会大幅减少。


(图片来源:采实文化提供)

停止只会让人疲累的“在意”思考

无法做到的人 不断持续着帮助不了人的“在意”。

能做到的人 能从“在意”的束缚当中解放出来。
 

本文整理、节录自石原加受子《让相处变简单的32个心理练习》一书。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。


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